- Sir Patrick Vallance, una delle due massime autorità mediche britanniche: “Il 60% dei britannici dovrà contrarre il Covid19 per sviluppare l’immunità di gregge”, Boris Johnson: “preparatevi a perder i vostri cari”. La legge della giungla.
- Angela Merkel, cancelliera tedesca: “il 60,70% dei tedeschi contrarrà il virus”. C’est la vie.
- Donald Trump: “Virus, quale virus?”. Non vedo.
- Vladimir Putin: “No ho sentito neanche di un contagio e se qualche giornalista dice il contrario se la vedrà con me”. Non sento.
- L’UE: “…” Non parlo.
- La chiesa cattolica: “Preghiamo” Non pago.
- Donald Trump 2: “Inviamo militari all’estero e chiudiamo lo spazio aereo”. Full Metal Jacket.
- Jair Bolsonaro: “Virus? Quale virus? Comunque deforestiamo l’amazzonia e sterminiamo gli indios”. Pulizia etnica.
- Emanuelle Macron: “Cazzo ragazzi, mi dicono ora che c’è un virus. Da buon socialista mi guardo intorno, tentenno e decido tardivamente di intervenire! Allez le Bleu!” Fuoritempo.
- Matteo Salvini: “Chiudete tutto. Ora riaprite tutto. Ora l’Europa deve dare 70 miliardi. Richiudete tutto. Ora l’Europa deve dare 150mila miliardi. Ora riapriamo tutto per poi richiudere”. La tattica del bipolare.
- RadioMaria: “Mandateci un bonifico SEPA”. Beati i poveri.
- Morgan: “Che succede? Dov’è Bugo?”. Finding Bugo.
- Giuseppi Conte: “tutto chiuso, state a casa”. Segregare.
- La Svizzera: “Chidiamo le frontiere ma non per i frontalieri, i turisti, gli uomini d’affari e i capitali, che qui dobbiamo fare il grano”. Porte girevoli.
- Di Maio: “Non sapevo la birra farebbi così male”. Alcolico.
- Cina: “Abbiamo sconfitto il virus”. Mo’ so cazzi vostri.
- SudAmerica: “Una Pinacolada por favor!”. E State.
- Africa: “imbarchiamoci!” Naviganti.
- Siria: “meglio un virus che una bomba”. Saggi.
- Grecia e Turchia: “Sirianiiiiii, giochiamo a fare la guerra” Guerrieri della notte.
A.G.